Откуда берётся гнев
«Злиться нехорошо! Злятся только плохие люди, а ты же у нас хороший», ‒ выговаривала 3-летнему малышу, ревущему у прилавка с игрушками, его бабушка. Найдётся ли среди читателей человек, которого не воспитывали с помощью таких аргументов?
Ещё с «младых ногтей» взрослое поколение приучает детей к тому, что гнев ‒ чувство крайне нехорошее и испытывать его ну просто неприлично. В результате, отрицательные эмоции загоняются глубоко в себя и вырываются потом в самых неподходящих случаях. А ведь гнев ‒ нормальное человеческое чувство (конечно, если не принимает патологических форм), и его может и даже должен испытывать каждый человек.
Принятие себя предполагает и принятие своих чувств. Особенно сложно бывает принять те чувства, которые не являются социально поощряемыми, такими, например, как гнев.
Вместе с тем, принятие и конструктивное использование собственного гнева является одним из показателей личностной зрелости. Приятие гнева предполагает, во-первых, принятие ответственности за свои негативные эмоции и, во-вторых, разведение переживания этих эмоций и вызванного ими поведения.
Общество и принятие
В обществе принят запрет на выражение отрицательных эмоций. Неумение выражать свои отрицательные эмоции приводит к преобладанию зависимого, неуверенного и уступчивого поведения, особенно в провоцирующих ситуациях, когда нужно отстаивать свои права.
Принятие гнева является существенной частью работы по принятию себя. Без систематической работы над этим человек не может полноценно контролировать себя и выбирать достойное поведение.
Гнев ‒ это нормальное чувство, которое есть у всех людей. Раз гнев дан человеку, значит, он для чего-то ему нужен. В чувстве гнева есть и сильные стороны. Он нужен для того, чтобы сигнализировать человеку о том, что кто-то или что-то ущемляет его права или, когда человеку хочется чего-то, а получить он этого не может. С помощью своего гнева люди понимают, что кто-то ведёт себя неподобающе.
Гнев ‒ это источник энергии. У рассерженного человека вдруг появляются силы и смелость совершать активные действия. Тогда как у спокойного человека часто не достаёт решимости что-то предпринять. А значит гнев ‒ это лекарство от равнодушия.
Следует различать гнев как чувство и гневливое, агрессивное поведение. Гнев можно использовать в целях созидания, справляться с ним. Но если человек поддаётся гневу, он становится его рабом, действует в гневе разрушительно… И чаще всего разрушаются человеческие отношения…
Как не дать гневу подчинить себя
Для этого подходят простейшие релаксационные упражнения: глубокое дыхание, счёт ‒ это помогает преодолеть сильные вспышки гнева и действовать более разумно. Также помогают разные виды физической разрядки напряжения: двигательные упражнения, тяжёлая работа, спорт… Часто люди в плохом настроении стирают вручную, выбивают ковры, колют дрова и т.д.
Психологи выделяют и цели гнева. Как правило, о следствиях гнева имеют представление все, а вот о его целях? Итак, цели гнева могут быть следующие:
- Установление контроля над другими или власть;
- «Что Вы мне принесли? Это разве работа? Это бред сивой кобылы! Вы ‒ идиот или как? Идите и сделайте нормальную работу, а не это (швыряет листки), что Вы мне притащили!» ‒ такие бывают начальники. Войдя к ним, с порога получаешь ругань;
- «Миша, как дела в школе?» ‒ «Да что вы ко мне прицепились с этой школой? До всего вам дело есть! Отстаньте!» ‒ «Но я же…» ‒ «Заткнись!» ‒ и такие бывают подростки;
- Агрессивность ‒ это способ скрыть свой страх. Под гневом прячется опасение, что тебя не любят. Ведь чем сильнее и мудрее человек, тем он доброжелательнее;
- Избегание доминирования кого-либо или чего-либо над собой;
- Кто из нас не оказывался в ситуации, когда совершенно посторонний человек пытался навязать своё воспитание вашему ребёнку, а заодно и вас научить? Или просто прохожие считают своим долгом замечание сделать…
Подходит старушка, пристально рассматривает с ног до головы мою дочку, отворачивается к кефиру и творогу и начинает громко этому кефиру возмущённо рассказывать, что так тепло ребёнка одевать нельзя, что мать непутёвая укутала при такой-то жаре, да ещё капюшон с мехом напялила. Ну не обязана же я каждой встречной бабке докладывать, что куртка лёгкая, просто выглядит тёплой из-за меха. Я промолчала ‒ пишет одна молодая мама.
Человек имеет право сам принимать решения. Однако не позволять управлять собой можно и без агрессии. Гнев же, постоянно используемый для сохранения дистанции, имеет опасную сторону, т.к. разрушаются связи между людьми и близость с ними. Человек ощущает одиночество ‒ и жизнь для него теряет смысл. Это расплата за привычку сохранять дистанцию с помощью агрессии.
Мщение
«Мой парень сказал, что нам надо расстаться. Это было таким ударом для меня. Вскоре я познакомилась с другим молодым человеком и назло первому согласилась выйти за него замуж. Не по большой любви, а назло тому, другому. Но мы ‒ совершенно разные люди, жизнь не ладится. Какую же глупость я совершила!» ‒ в отчаянии говорит молодая жена.
«Мы поссорились с подругой. И я от обиды, чтобы насолить ей, наговорила про неё много неприятных вещей. Она об этом узнала и теперь наши отношения не восстановить. Что же делать?» ‒ кается девочка-подросток.
Гнев может быть орудием мщения, способом навредить. Однако за гневом тут лежит более сильное чувство, т.к. месть всегда возникает в ответ на обиду, причинившую сильную боль. Мщение может принести удовлетворение, но оно не делает человека счастливым. Мстители не находят радости в мщении.
Победа в споре
Одна девушка, рассказывая о своих отношениях с любимым, замечает: «Мы так выясняем отношения: спорим до хрипоты, и никто не хочет уступать. Дело доходит до скандалов». ‒ «И как же вы решаете это?» ‒ «Мы не можем уступить друг другу, идём на принцип, ‒ говорит она с гордостью. ‒ Кто первый перестанет спорить ‒ тот и проигравший».
Гнев возникает для утверждения формулы: «Я прав, а ты неправ». Когда аргументы такого спора исчерпаны, люди переходят на личности. Кричат и перестают слушать друг друга. Это иллюзорный способ повышения самоуважения. Эффект значимости возникает пока человек доказывает правоту. Как только он замолкает, возникает ощущение неуверенности и страха (например, самый «детский» вариант разрешения спора: кто сказал последнее слово ‒ тот и прав).
Защита и восстановление нарушенных прав (своих или чужих) ‒ это благородная цель, но она не оправдывает агрессивного поведения. Для достижения этого достаточно вести себя твёрдо, установить границы и правила, а затем отстаивать их.
Что делает гнев таким разрушительным
Гнев порождается отношением человека к событию
К примеру, кто-то сделал то, что вам не понравилось, или испортил какую-нибудь вашу вещь. Как правило, будет такая реакция: «Что ты наделал?! Я же говорил: не трогай (не делай)! Ты представляешь, что теперь будет?! Ну как теперь это исправить? За всем надо следить самому!» Подобные высказывания ‒ это «горячительные слова», которые имеют следующие особенности:
‒ Они драматизируют ситуацию, которая становится не просто раздражающей, но «ужасной» и «катастрофической»;
‒ с помощью этих слов вы как бы говорите себе, что ничего нельзя исправить и, естественно, перестаёте думать, о том, как можно было бы исправить положение;
‒ в них обязательно упоминается о том, кто виноват, и что должен или не должен был делать другой. То есть, вы лучше знаете, что должен делать другой человек, и это знание является вашим твёрдым убеждением.
Таким образом, первый вывод ‒ гнев порождён не событиями реальной жизни, а моим отношениям к этим событиям. Выход ‒ изменить отношение к происходящим событиям.
Травмирующие переживания
Своего рода «крючки», зацепившись за которые, человек, вовсе не собирающийся вас обижать, может сделать это.
«У меня некоторые люди сразу же вызывают антипатию. Причём очень сильную, чисто внешне. Например, по ТВ, по публикациям некоторые журналисты, писатели, даже артисты… Разные незнакомые по инету в своих постах. Но потом иногда мнение меняется…» ‒ рассказывает одна девушка.
Часто гнев не поддаётся логическому объяснению. Тон голоса, отдалённое внешнее сходство, жест или какая-то манера человека может вызвать немотивированный гнев. Обнаружить причину такого гнева непросто. Надо постараться разобраться в себе и подумать, почему этот человек вызывает у вас такие эмоции. Если же проблема слишком глубока, то полезно обратиться за помощью к психологу, который с помощью специальных приёмов поможет вам в этом вопросе.
«Горячительные мысли» концентрируют внимание на требованиях, которые мы предъявляем к другим, к себе, к жизни. Эти требования начинаются со слов «никто не имеет права», «ты должен», «я обязан». Но никто не приходит в этот мир, чтобы удовлетворять наши ожидания. Когда перестаёшь говорить на языке долженствования, исчезает драматизация и безысходность происходящего
В заключение
Итак, столкнувшись со своим гневом, подумайте: кто задолжал вам? кому должны вы? Ответ на эти вопросы и будет ключом к «горячительным мыслям».
Самым мудрым считается тот, кто умеет подчинить свои чувства велению рассудка. Разгневаться может и глупец, и мудрец. Но глупец, ослеплённый гневом, становится рабом своего гнева. В пылу бешенства он сам не ведает, что творит. И все его поступки ему же самому оборачиваются во зло.
