Чтобы ребёнок слушал и слышал вас

Развитие навыков общения с детьми ‒ это важная часть родительского воспитания. Но разговаривать так, чтобы дети слушали и слышали, может казаться в лучшем случае очень сложной задачей, а в худшем ‒ просто невыполнимой.

Если вы легко общаетесь со своими детьми, ваши потребности как родителя могут быть удовлетворены гораздо легче. Вы верите в себя и можете разговаривать со своим ребёнком на множество тем, вы для него ‒ авторитет. У вашего ребёнка есть все шансы успешного общения с вами, когда ему понятны все ваши слова и действия.

Дети, которые растут в семье с эффективной моделью общения, стремятся удовлетворять свои потребности адекватными способами и во взрослой жизни. Они вырастают более сильными и уверенными в себе. Им будет легче ориентироваться в своих дружеских и любовных взаимоотношениях. В их общественной жизни будет меньше стрессов.

И это всего лишь несколько аргументов, почему налаживание своих коммуникативных навыков может быть полезным и вам, и вашему ребёнку.

Как вы общаетесь ‒ имеет значение

Достучаться до ребёнка иногда очень сложно. Послушание при этом не имеет значения, главное ‒ чтобы ребёнок слушал и слышал вас.

«Нужно крикнуть, как следует, чтобы что-то сделал», «Триста раз нужно повторить», «Он меня вообще не слушает», «Она понимает только тогда, когда на неё кричат» ‒ эти и подобные им фразы часто звучат из уст огорчённых родителей. Почему это случается, почему так происходит? А всё потому, что мы даже не задумываемся, что нужно учитывать некоторые особенности детского восприятия. Мы делаем немало ошибок, общаясь с детьми.

Общение ‒ это залог здорового психоэмоционального развития ребёнка.

Можно испробовать разные способы: объяснять, наказывать, игнорировать, договариваться, просить и даже кричать. И всё это не принесёт видимого результата. Думаете, уже ничто не поможет справиться с непослушным ребёнком? Чтобы создать контакт между родителями и детьми, стоит прислушаться к советам психологов о том, как сделать так, чтобы ребёнок не только вас услышал, но ещё и смог почувствовать ваше внимание и уважение к нему. Предлагаем принять к сведению несколько полезных рекомендаций и проверить их эффективность.

Эффективные способы общения

Установите зрительный контакт

Помните, что дети могут концентрировать своё внимание только на одной деятельности (например, на составлении кубиков). Не нужно злиться, если ребёнок, погрузившись в игру, вас игнорирует. Он просто не может вас услышать! Если вы хотите что-то донести до ребёнка, то прежде чем озвучить свою просьбу, привлеките его внимание. Всё, что для этого нужно ‒ присесть на корточки перед ним так, чтобы ваши глаза находились на одном уровне. Научите малыша фокусироваться, сказав: «посмотри на меня», «послушай меня». Придайте вашему взгляду настойчивое, но не требовательное выражение, чтобы ребёнок воспринимал ваш разговор не как попытку контролировать его, а как налаживание контакта. Только в таком случае зрительный контакт будет установлен и ребёнок услышит вас.

Сохраняйте связь с ребёнком

Не говорите с малышом из другой комнаты. Во время разговора возьмите ребёнка за руки и посмотрите ему в глаза. Займите ту же позу, какую обычно принимает он, когда вы слушаете его. Прежде чем сказать нечто важное, попросите: «Я хочу, чтобы ты меня видел и слышал».

Обращайтесь к ребёнку по имени

Если вы хотите, чтобы вас услышали, научитесь правильно обращаться к ребёнку. Фразы вроде «Подойди сюда!», «Ты меня слышишь?», «Быстрее садись за уроки!» для этого не подходят. Начинайте свою просьбу с имени ребёнка: «Лиза, пожалуйста, принеси…» Можно обратиться, используя ласковые слова: «Дорогой, подойди, пожалуйста, на минутку…»

Формулируйте указания кратко и внятно

Многословность ‒ это распространённая ошибка родителей. Длинные указания просто-напросто перепутаются в голове у малыша, и он не уловит тему разговора. Используйте правило одного предложения. Вложите в первое предложение основные указания к действию. Чем дольше вы будете говорить, тем больше вероятность того, что ребёнок останется глух к вашей просьбе. Многословие даёт ощущение малышу, что вы сами не уверены в том, что именно вы хотите сказать. Если у вас не получится быть кратким, то, скорее всего, вы не достигнете того, ради чего обратились к ребёнку.

Говорите проще

Используйте короткие предложения с простыми словами. Обратите внимание, как дети общаются между собой и примите к сведению. Говорите так же, как они. Когда у ребёнка стекленеет взгляд, и вы видите, что он теряет интерес, это значит, что вас больше не понимают.

Избавьтесь от неопределённостей

Детям не понятен сарказм или двусмысленность. Им необходима конкретика. Вы обрекаете себя на разочарование, а ребёнка ‒ на неудачу, если не говорите, чего точно вы от него хотите. Представьте, как сложно угодить боссу, который не даёт никаких конкретных указаний. Дети чувствуют себя так же, слушая неконкретные слова или цветастые фразы. Например, «Иди на улицу и займись чем-нибудь» ‒ слишком свободная формулировка. Дети могут пойти и развлечь себя сами, но вас может ужаснуть их выбор занятий.

Более понятен для них будет, например, такой вариант: «Пойди на улицу и поиграй. Можешь покататься на велосипеде или на качелях, а можешь порисовать мелками на асфальте. Выбор ‒ за тобой». Точно так же ваши слова о том, что вы почитаете им «через секунду», ничего не значат для них. Укажите им конкретный промежуток времени, так они не будут чувствовать, что должны упрашивать и цепляться к вам, чтобы получить внимание. Вместо того чтобы сказать: «Я поиграю с тобой через минутку», скажите: «Я почитаю тебе, когда разложу эту стопку белья». Вместо: «Вкусное получишь позже», скажите: «Когда сделаешь домашнее задание, я испеку вкусный кекс».

Выражайте свою просьбу чётко и конкретно

Кажется очевидным, но это сложнее, чем вы думаете. Люди тратят так много времени, говоря «не делай этого», «не делай того». Хоть это и прямые просьбы, но они не дают ребёнку достаточно информации, чтобы он делал то, что вы от него хотите. Такие просьбы не говорят конкретно о действиях, которые вы от него ждёте. На самом деле, это может даже приводить к обратному результату. Старайтесь заменять эти «не делай» конкретными описаниями действий. Например, вместо «Ничего не трогай», можно сказать: «Не вынимай руки из карманов, пока мы стоим в очереди». Или вместо: «Не ходи туда», можно сказать: «Останься в прихожей, твоей сестре надо побыть одной в ванной комнате». «Не ешь в гостиной» может звучать как: «Ешь за кухонным столом, пожалуйста».

Выражайте просьбу одним словом

Это может показаться интересным и вам, и ребёнку. Попробуйте одним словом передать то, чего вы от него хотите. Дети живут в собственном мире, полном своих детских забот. Они могут попросту не услышать обращения в привычной для вас манере. Попробуйте передать просьбу одним словом. Например, улыбнитесь и попросите помыть руки перед едой словом «руки». В подобных случаях используйте другие слова: «зубы», «мыло», «вода» и т.д. Главное ‒ делать это в позитивной игровой форме, с юмором.

Повторите свою просьбу

Чем младше ребёнок, тем чаще вам придётся повторять свои просьбы. Дети в возрасте до двух лет испытывают трудности в понимании вербальной информации. К трем годам большинство детей уже начинают хорошо усваивать директивы, исходящие от взрослых. Если малыш «не слышит» вас, повторите то же самое подчёркнуто весёлым тоном. Например, фразу: «Пора уходить с прогулки», можно заменить заманчивым предложением: «Ну-ка, кто быстрее добежит до подъезда?!» Чем старше ребёнок становится, тем меньше повторений ему нужно. Например, на втором или третьем повторе 10-летний ребёнок сочтёт, что вы его «пилите».

Избегайте частиц «не» в своих просьбах

«Не трогай эту собаку!», «Не беги быстро!» ‒ такие высказывания воспринимаются малышом без частицы «не», и ваше чадо будет делать всё наоборот. Скажите по-другому: «Давай помашем собачке ручкой» или «Ты мог бы идти тихонечко, как мышка?»

Попросите ребёнка повторить вашу просьбу или задание

Если он не может этого сделать, значит, просьба была слишком длинной или слишком сложной.

Сокращайте ваши указания до одного действия

Нужно разбивать сложные задания на несколько простых. Например, вместо «Снимай шапку, куртку, разувайся, мой руки ‒ и кушать», скажите: «Сними шапочку». Подождите, пока ребёнок выполнит это указание. И продолжайте дальше.

Сделайте ребёнку выгодное предложение

Вы можете подкрепить свою просьбу обоснованием выгоды ребёнка от того, что он послушается вас и выполнит то, о чём вы его просите. Например: «Одевайся ‒ и тогда ты сможешь пойти погулять на улицу». В разговоре с двух-трёхлетним ребёнком важно помочь ему выйти из противостояния с вами с честью и, таким образом, избежать борьбы за власть.

Избегайте косвенных указаний

Например, «Долго ты будешь копаться в луже?» или «Разве тебе нравится ходить с грязными руками?» ‒ Ребёнок воспринимает всё буквально. Поэтому необходимо формулировать свои просьбы однозначно, без намёков и двусмысленности.

Старайтесь делать акцент на том что можно

Всегда есть возможность использовать позитивные слова. Вместо «Не бегай», можно сказать: «Побегать ты сможешь, когда пойдёшь на улицу, а дома давай займёмся чем-то другим».

Говорите спокойно, даже если это сделать очень трудно

Не кричите. Крик может только напугать малыша и вызвать страх и тревогу. Перепуганный ребёнок вас точно не услышит. Чем громче он кричит, тем спокойнее должен быть ваш тон. Дайте ребёнку остыть, пока вы вставляете короткие комментарии: «Я понимаю», «Чем могу помочь?» Иногда чтобы свернуть истерику, достаточно уделить ребёнку внимание. Если же вы отзовётесь на повышенных тонах, то у вас в итоге будет две истерики. Из вас двоих кто-то должен быть мудрее.

Начинайте указание с фразы «Я хочу»

Это подходит для детей, которые любят делать приятное родителям, но не любят приказы. Вместо «Ложись спать», попробуйте сказать: «Я хочу, чтобы ты лёг спать». Говоря «я хочу», вы просите об уступке со стороны ребёнка, а не просто отдаёте приказ.

«Когда» работает лучше, чем «если»

«Когда ты почистишь зубки, тогда мы почитаем книжку». «Когда ты закончишь свою работу, тогда сможешь посмотреть телевизор». «Когда» работает лучше, чем «если», которое означает, что у ребёнка есть выбор. «Когда ты.., тогда…» предполагает, что других вариантов в данной ситуации у ребёнка быть не может.

Сначала ‒ действие, потом ‒ слово

Вместо того чтобы кричать с кухни: «Выключи телевизор и иди обедать», когда ребёнок смотрит мультики, войдите к нему в комнату, присоединитесь к тому, что он делает на несколько минут, после чего во время рекламной паузы попросите выключить телевизор. Подходя к ребёнку, вы заявляете о серьёзности вашей просьбы. В противном случае он воспримет вашу просьбу как пожелание, а не как руководство к действию.

Дайте выбор ребёнку

Предоставьте ребёнку возможность выбирать вместо того, чтобы заставлять его что-то делать. Вы хотите, чтобы он переоделся, убрал в комнате или сделал уроки? Спросите: «Ты переоденешься и уберёшь в комнате до или после того, как сделаешь уроки?» А также: «Ты хочешь сначала почистить зубы, а потом надеть пижаму?» или «Ты хочешь надеть красную или синюю рубашку?» Дети любят, когда у них есть свобода выбора, и ваш ребёнок с гораздо большей вероятностью выполнит всё, что от него требуется.

Предлагайте заманчивые альтернативы

Отказывая в чём-то, давайте альтернативу: «Ты не можешь пойти в парк один, но ты можешь поиграть в соседнем дворе».

Учитывайте уровень развития и возраст ребёнка

Чем младше ребёнок, тем короче и проще должны быть ваши указания. Не задавайте ему вопросы, на которые он не может ответить. Не спрашивайте его: «Почему ты это сделал?» или «Зачем ты это сделал?» Большинство взрослых порой не в состоянии объяснить своё поведение. Используйте лучше фразу «Давай поговорим о том, что ты сделал».

Будьте с детьми вежливы

«Пожалуйста» и «спасибо» ‒ слова для всех, и если учите малыша говорить их вам, то используйте их сами при диалоге с ним. Даже обращаясь к двухлетке не забывайте о слове «пожалуйста». Общайтесь со своими детьми уважительно. Говорите с ними так, как вы хотите, чтобы они разговаривали с вами. Но не зацикливайтесь на внешних манерах, стремитесь к истинному уважению.

Будьте доброжелательны

Неважно, как вы устали, расстроены или взволнованы, добрые слова ‒ это необходимость. Они демонстрируют понимание, любовь и безопасность. Дети, которые чувствуют всё это, расцветают. Они выбирают лучшее, они наслаждаются более высокой самооценкой и уверенностью в себе. Потребуется лишь несколько секунд, чтобы сказать: «Спасибо, ты очень помог мне». Одно доброе слово может расширить взаимоотношения с ребёнком. Он видит модель поведения: независимо от степени усталости, важно показать понимание; даже если он где-то ошибся, его всё равно любят; он в безопасности в этом большом пугающем мире.

Хорошие коммуникативные навыки ‒ ключ к воспитанию и здоровым взаимоотношениям с вашими детьми. Не каждого обучили хорошим коммуникативным навыкам в детстве, но никогда не поздно научиться самому. Если такие навыки не достались вам изначально, практикуйтесь и не ругайте себя за ошибки. Не надо быть идеальным, если что-то не получилось, попробуйте ещё раз. Ваши взаимоотношения с детьми этого стоят.

Говорите с ребёнком психологически корректно

Родителям очень просто угодить в ловушку местоимения «ты». Проблема в том, что постоянная фокусировка на обращении «ты» лишает детей возможности взять на себя ответственность за себя и свои действия. Переходя к местоимению «я», вы учите детей тому, как их действия влияют на других. Такой язык вежливо даёт им возможность для перемен. Например, вместо «Ты мне надоел», можно сказать: «Я не хочу играть с тобой, потому что плохо себя чувствую». Или вместо «Ты ‒ лентяй», можно сказать: «Я прошу тебя убрать эти кубики, потому что я только что наступила на них, и мне было больно».

Угрозы и осуждение приведут к тому, что ребёнок займёт оборонительную позицию. Когда предложение начинается с фразы «Ты должен…» или «Тебе лучше сделать…», малыш закрывается. Учитывайте психологию ребёнка. Попробуйте начать фразу с оборота: «Я так рада, когда ты…» или «Мне хочется, чтобы ты…»

Не задавайте вопрос, если в данной ситуации отрицательный ответ для вас неприемлем. Вместо «Не мог бы ты поднять своё пальто?», можно сказать: «Подними своё пальто, пожалуйста!» Вместо «О чём ты говоришь?», можно сказать: «Я не понимаю. Можешь объяснить ещё раз?»

Дети не любят делать плохое родителям, поэтому в конкретной ситуации говорите о том, как вы себя чувствуете: «Когда ты убежал от меня в магазине, я очень волновалась, потому что боялась, что ты потеряешься».

Оставляйте детям забавные записочки

Дети в возрасте 10-12 лет склонны принимать ваши бесконечные «ЦУ» и напоминания за назойливость. Вы можете поддерживать контакт без того, чтобы что-то говорить. «Говорите» с детьми с помощью ручки и блокнота. Оставляйте им забавные записочки-напоминалки или записочки-просьбы, а потом просто сидите и наблюдайте, что произойдёт. Это тоже способ непринуждённого общения с ребёнком.

Подходите к процессу творчески

Вот некоторые практические рекомендации:

1) «Для чтения сказки приглашаются дети в пижамах и с почищенными зубами», ‒ гласит записка, влетевшая в детскую комнату в виде сложенного самолётика.

2) «Ой, что-то спать уже хочется, ‒ «говорит» любимый ребёнком плюшевый медвежонок, «выглядывая» из-за угла. ‒ Пойду-ка я, пожалуй, в постель. А ты идёшь? Мама нам обещала новую сказку почитать». Конечно, медвежонка оживил папа и ворчливым голосом озвучил игрушку, выглядывающую из-за угла.

3) «Пожалуйста, помой меня!»‒ написано на том, что нужно помыть. Если ребёнок ещё только начинает читать, можно использовать наклеивающиеся картинки. Например, чтобы малыш помыл грязные игрушки, наклеивается картинка дорожного знака «Автомойка».

4) «Съешь меня, я очень вкусный!» ‒ гласит записка, прикреплённая к кастрюле с супом в холодильнике.

5) Спросите любимую игрушку ребёнка, хочет ли она есть (спать, переодеться, почистить зубки), и, «услышав» в ответ писклявое «да», предложите малышу присоединиться к ней.

Сначала ‒ успокоить, потом ‒ говорить

Прежде чем вы дадите «ЦУ» ребёнку, дождитесь, пока он успокоится. Дайте ему восстановить эмоциональное равновесие, иначе вы напрасно потратите своё время. Информация не будет усвоена, пока ваш ребёнок переживает эмоциональный взрыв.

Помощь при истерике

Как только ребенок начинает кричать и брыкаться, встаньте рядом с ним и спокойно дождитесь, когда он решит оценить произведённый эффект и стрельнёт глазами в вашу сторону. Затем твёрдо скажите, что пока он не перестанет вопить, вы ни за что не сделаете то, что он требует. Если слёзы с криками возникают при посторонних, нужно взять чадо в охапку и отнести в другое, менее людное место.

Заблаговременно уведомляйте ребёнка

Нужно всегда давать малышу некоторое время, за которое ему нужно начать или прекратить свою деятельность. Вы понимаете, что время прогулки заканчивается, а ребёнок никак не хочет идти домой. Необходимо предупредить его, что ваша прогулка заканчивается, и он может ещё 5 минуток поиграть, прежде чем вы уйдёте домой. Можно поставить так называемый таймер на телефоне и показать ребёнку. «Мы скоро уходим, попрощайся с игрушками и подружками».

Закройте обсуждение

Если вопрос действительно решён и тема закрыта, но вы не смогли переубедить малыша, лучше спокойно, но уверенно сказать: «Я не изменю своего мнения на этот счёт. Извини», чем резко рявкнуть: «Разговор окончен!» Скажите это своим серьёзным тоном, каким вы обычно говорите с взрослыми. Это поможет вашему ребёнку справиться с ситуацией без лишних слёз, а вам ‒ сбережёт нервы.

Не делайте ребёнку замечаний

Никто не любит, когда ему читают нотации. Ваш ребёнок ‒ не исключение. Хотите что-то сказать ‒ говорите кратко и конструктивно.

Не одёргивайте постоянно ребёнка

Малыш, которого постоянно дёргают: «Куда ты полез?», «Стой, упадёшь!», «Осторожно, высоко!», «Не урони!» и т.п., через некоторое время вообще перестанет воспринимать ваши слова. Они для него станут просто фоном. К сожалению, у многих детей это не вредность, а реальные проблемы с восприятием речи и пониманием смысла некоторых словосочетаний.

Позвольте ребёнку закончить мысль

Вместо «Не разбрасывай свою форму» попробуйте: «Подумай, где ты хочешь хранить свою футбольную форму». Позволить ребёнку самостоятельно заполнить пробелы намного предпочтительнее, так как урок закрепится намного прочнее.

Используйте рифмующиеся правила

Давайте детям задания в рифму, используйте рифмующиеся правила: «Кто на маму так кричит, тот в углу один сидит», «Кто детишек обижает, с ними больше не играет». Пусть ребёнок повторит это.

Расположите к себе замкнутого ребёнка

Тщательно подобранные фразы помогут разговорить даже очень несговорчивого ребёнка. Придерживайтесь темы, которая интересует вашего юного собеседника. Задавайте вопросы на интересующие ребёнка темы таким образом, чтобы он мог ответить на них развёрнуто. Избегайте ответов «да» или «нет» при разговоре с закрытыми детьми. Делайте вопросы «узко-специфическими». Вместо: «Ты хорошо провёл день сегодня?» спросите: «Что интересного ты делал сегодня?»

Избегайте лжи во спасение

Иногда родители дают ребёнку ложные надежды и обещания. Даже если это делается с целью успокоить ребёнка, ложь остаётся ложью: «Магазин был закрыт. Мы пойдём туда завтра и купим тебе красивое платье». Любая, даже маленькая и безобидная ложь может повлиять на ребёнка. Дети сообразительны и чувствительны, они могут уличить вас во лжи и перестать слушать.

Позвольте общению быть двусторонним

Даже в самом маленьком возрасте дети могут вести диалог. Именно диалог позволяет им ценить свой голос и мнение. Кроме того, чувство безопасности в отстаивании себя и своих интересов воспитывает уверенность в себе. Когда вы позволяете общению быть двусторонним, ваши дети, скорее всего, будут чувствовать себя в безопасности, разговаривая с вами. Настройте их вербальные и коммуникативные навыки, пока они маленькие, и вы обеспечите себе более открытое общение с ними позже. Это не только поможет вашим взаимоотношениям с ребёнком, но и поможет вашему ребёнку постоять за себя на детской площадке и в школе среди друзей.

Слушайте своего ребёнка

Именно так! Постарайтесь слушать и слышать то, что пытается сказать ваш ребёнок. Найдите немного времени, чтобы выслушать его, не стоит его игнорировать. Если вы этого не сделаете, он будет повторять свои слова снова и снова. Услышать ребёнка ‒ это не только расслышать его слова, но и проанализировать, понять его жесты, невербальные сигналы, эмоции. Это поможет вам найти общий язык и сблизиться друг с другом. Чтобы ваш ребёнок слушал и слышал вас, научитесь слышать и вы его.

Рассмотренные выше простые и эффективные способы общения помогут родителям обратить на себя внимание ребёнка и научить его слушать и слышать их.