Смысл семьи – стремление к счастью

‒ Один немецкий философ считал, что семья ‒ это узаконенная половая жизнь. Возможно, некоторые молодые люди так и относятся к семье. В чем на самом деле высший смысл и цель семейной жизни?

‒ Действительно, потребность в половой жизни ‒ это природная потребность. И в то же время есть достаточно много людей, которые ощущают, что половая жизнь вне брака ‒ это нечто неправильное, ненормальное. Часть таких людей просто не допускают такой жизни вне брака, хотя эта часть очень маленькая, к сожалению.

Гораздо больше часть людей, в жизни которых есть интимные отношения, и нет при этом брака, но они ощущают какой-то комплекс вины. И только в браке этот комплекс вины снимается. Так что в какой-то степени немецкий философ прав, но очень поверхностно прав. Сказать, что смысл брака только в том, что люди могут жить половой жизнью на законных основаниях, не боясь нареканий со стороны окружающего общества, значит сильно упростить и сузить понятие брака.

Зачем люди женятся и выходят замуж

Зачем люди женятся и выходят замуж? Чего люди ищут в браке? Они ищут счастья. Если любого человека, который идет в ЗАГС или под венец, спросить, чего человек ожидает, он, конечно, ответит: счастья. И не надо стесняться этого, потому что человек действительно должен стремиться к счастью. И он надеется, что когда рядом с ним появится другой человек, который будет любить его и которого будет любить он, то это и будет счастье.

Правы эти люди или нет? Я думаю, что, по большому счёту, правы. Это действительно счастье, если ты встретишь человека, который будет восполнением тебя, который будет самым родным и близким человеком. Потому что человек такое существо, который не может быть один, который стремится к общению, а высшая полнота общения осуществляется в браке.

Поэтому, конечно смысл брака ‒ счастье. Другое дело, что понимание счастья бывает очень поверхностным. Если спросить человека, что такое счастье, он скажет, что счастье ‒ это когда тебе очень хорошо. Вот бывает просто хорошо, а бывает настолько хорошо, что это уже больше, чем хорошо; это уже счастье. Правильно это или нет? Отчасти. С одной стороны, конечно, счастье ‒ это когда тебе очень хорошо. С другой стороны, счастье ‒ это нечто гораздо большее, чем когда тебе очень хорошо.

Смысл брака

Бывают такие впечатления, казалось бы, незначительные и мелкие, которые впечатываются в сознание и становятся знаковыми вехами в памяти. Мне вспоминается время, когда я был школьником подросткового возраста и уже имел какие-то представления о том, что есть любовь, и искал этой любви ‒ так, как это свойственно подросткам. У одной девочки, моей одноклассницы, дома была целая коллекция открыток, и среди них было очень много открыток 1930-1940-х годов. Это были фотокарточки, на которых цветными буквами написаны поздравления.

Среди них была открытка, на которой были изображены двое молодых людей, очень, конечно, красивых, они держались за руки, смотрели друг на друга влюблёнными глазами, а ниже была сделана надпись красными буквами: «Как хорошо любить и быть любимым!». И мне эти слова и эта открытка запали в душу ‒ такая хорошая надпись! Действительно, что может быть лучше, что может быть прекраснее в жизни, чем любить и быть любимым.

Если это есть в жизни человека, то все остальное уже не так важно. Это самое главное! Думаешь, насколько же счастлив человек, в жизни которого это совершилось, у которого есть тот, кого он любит; и тот, кого он любит, любит его. Мне тогда было 13 лет, сейчас мне уже под 50, но я до сих пор могу сказать, что это самое лучшее, самое прекрасное, что есть на свете ‒ любить и быть любимым.

Вот, пожалуй, смысл брака, смысл семьи я бы так и определил: любить и быть любимым.

Любовь или нет

Очень часто под любовью понимается просто то, что мне очень хорошо с этим человеком. Действительно, если я кого-то люблю, то мне с ним хорошо, но это не все, это очень упрощённое понимание любви, на котором нельзя ставить точку. Что такое на самом деле любовь? Трудно определить, но можно сказать так: это стремление к общению, к близости с тем человеком, которого ты любишь, и желание блага ему. Вот это две вещи, которыми не исчерпывается понятие любви, но которые неизменно должны присутствовать.

Как научиться любви? К любви идти очень непросто, потому что любовь ‒ это дар, который мы получаем свыше. Мы можем делать какие-то действия в нашей жизни, которые могут привести к тому, что этот дар мы получим, но всё-таки это всегда будет дар.

Когда говоришь о том, что надо любить не только супруга, но и людей, с которыми ты встречаешься, любить родину, любить всё и вся, то, как правило, со мной соглашаются все: и верующие и неверующие. Все согласны, что надо любить, что это ‒ хорошо. Но беда в том, что человек очень часто может думать, что у него с этим все в порядке, что он любит окружающих людей. Он старается никому не делать зла, он окажет помощь, если потребуется, он умеет сказать доброе слово, умеет оказать услугу. И он видит, что все вокруг считают его добрым, хорошим человеком. И у него может создаться иллюзия, что всё в порядке, что я всех люблю. Но это именно иллюзия, потому что такая любовь, на уровне кому-то улыбнуться, кому-то денег дать ‒ это очень легко. Это тоже хорошо, потому что даже такая поверхностная любовь не у всех есть! Но если у кого-то это всё есть, это не значит, человек может успокоиться и сказать: «Я ‒ добрый человек, я всем делаю добро, и мне не страшно будет показаться на Страшном суде перед Богом».

На самом деле, очень легко любить тех, с кем ты встречаешься время от времени. А вот в семье начинается жизнь, когда двое ‒ муж с женой, жена с мужем ‒; находятся в гораздо более тесных отношениях. И вот тут-то очень часто любовь подвергается самым большим испытаниям.

В большинстве случаев, когда люди идут под венец, они уверены, что любят друг друга. Но как часто бывает такой парадокс, что после того как люди поживут вместе какое-то время, не просто любовь уходит куда-то, но вместо неё такая ненависть появляется! Никого так человек не ненавидит, как того, кого он раньше любил.

Дело в том, что очень трудно любить человека со всеми его недостатками. Когда мы встречаемся с другими людьми ‒ со знакомыми, на улице, с друзьями ‒ мы все хотим повернуться друг к другу лучше стороной, и мы видим то лучшее, что есть друг в друге. Это лучшее мы часто воспринимаем за всего человека. Но если копнуть любого из нас поглубже, то там откроется столько неприглядного, столько нехорошего. Мы все на самом деле гораздо хуже, чем то впечатление, которое мы на первый взгляд производим. Чтобы узнать человека, нужно с ним вместе пуд соли съесть, и вот в супружестве как раз и получается, что мы съедаем пуд соли. В семье я уже не смогу скрывать свое истинное лицо, поэтому в семье люди узнают друг друга такими, какими они являются на самом деле.

В результате получается, что когда начиналась твоя супружеская жизнь, ты знал и любил одного человека, а потом выяснилось, что человек этот совсем другой. И вот здесь устоять в любви, сохранить любовь и принять его таким, какой он на самом деле есть, вот это и есть настоящая любовь, подлинная любовь. Так любит нас Бог. У Бога нет иллюзий насчёт нас; Бог видит нас именно такими, какие мы есть, и Он нас любит такими. Человеческая любовь должна стремиться к тому, чтобы быть похожей на ту любовь, какой любит нас Бог. Так же как Бог любит и принимает нас такими, какие мы есть, так же и мне надо научиться любить другого человека. А это возможно только в семье. Это очень важный духовный смысл брака.

‒ Можно ли тогда сказать, что подлинная любовь ‒ это не только дар, а ещё и плод духовных усилий самого человека?

‒ Конечно! Православное понимание того, что происходит в жизни человека, определяется словом «синергия» ‒ это соединение усилий Бога и человека. Мы не фаталисты, мы не считаем, что мы ‒ только орудия, и всё ‒ в руках Божьих. Но в православной Церкви исключён и другой подход: что всё ‒ в руках человека. Многое, бόльшая даже часть, в руках Божьих, но всегда есть нечто, что в наших руках. Поэтому мы должны делать всё, что мы можем сделать, полагаясь на то, что всю нашу немощь и неполноту восполнит Господь.

Не вступив в брак, очень трудно научиться любить по-настоящему. Очень важно стремиться к совершенству. Есть в Евангелии слова: «Будьте совершенны, как Отец ваш небесный». Для верующего человека очень важным является достижение в своей жизни максимального раскрытия тех добрых начал, которые в нём заложены, и преодоление того злого, что в нём есть.

Моя задача в течение жизни всё доброе максимально развить и всё злое максимально уничтожить. Как это сделать? Среди прочего, очень важным является умение познать, что во мне есть доброго, а что злого. И вот именно семейная жизнь позволяет нам познать себя. Многие люди не хотят себя познать, они обижаются, когда, узнают о себе правду; но если человек действительно реально хочет быть лучше, он должен быть благодарен каждой ситуации, в которой он проявляет свое подлинное «я», в которой он узнаёт себя настоящего.

Личность из 4-х секторов

Когда я ещё был учителем в школе, у нас выступал психолог. Он нарисовал схему, которая мне очень понравилась и запомнилась. Он нарисовал круг и сказал, что наша личность делится на 4 сектора:

• Первый сектор ‒ это то, что знаю о себе я и знают обо мне окружающие люди;
• второй сектор ‒ это то, что знаю о себе я, но не знают окружающие ‒ это мои тайны;
• третий сектор ‒ это то, что знают обо мне другие, но не знаю я;
• и четвёртый сектор ‒ то, что не знает о нас никто. Ни мы сами не знаем, ни окружающие не знают. Это то, что может открыться в нас в каких-то экстремальных ситуациях, это некие глубины нашего «я».

Этот четвёртый сектор я бы определил как то, что знает обо мне Бог. А про себя сейчас я бы ещё добавил, что этот четвёртый сектор ‒ это то, что знает обо мне Бог и моя жена. Потому что на самом деле жена для мужа, а муж для жены ‒ это единственный человек на свете, который знает его подлинным, какой он есть.

Любой человек всю жизнь играет какую-то роль, он актёр по природе своей, как совершенно справедливо сказал Шекспир: «Вся жизнь ‒ театр, и люди ‒ в нём актёры». Человек ‒ всегда актёр, не потому, что он лицемер, он так устроен. Он актёр не только перед окружающими, он актёр перед самим собой. Мы постоянно играем какую-то роль и перед другими, и перед самими собой. И вот узнать, а кто такой я есть на самом деле ‒ это очень важно для человека, который стремится к совершенству ‒ можно только в супружестве. Жена моя мне может это сказать, и больше никто.

Если я человек самовлюблённый и не желающий этого знать, я на неё обижусь, рассержусь, и скорее всего, кончится дело разводом. Если я действительно стремлюсь не на словах, а на деле стать лучше, то я буду ей благодарен. Пусть мне будет больно, потому что это очень больно, узнавать о себе правду, но я буду знать, над чем работать. Вот в этом тоже я вижу очень важный смысл семьи.

Смысл семьи является частью смысла жизни

И, наверное, последнее, что я скажу о смысле семьи ‒ скажу как верующий, православный человек. Смысл семьи является частью смысла нашей жизни. Смысл человеческой жизни ‒ обόжение. Слово «обожение» означает «соединение с Богом». Человек призван к тому, чтобы вся его жизнь была направлена на то, чтобы Бог и он стали единым целым.

В этом контексте понимается и семья. Это совершенно не противоречит тому, что мы выше говорили ‒ любить и быть любимым. Как говорил апостол Иоанн: «Бог ‒ есть любовь, и пребывающий в любви ‒ пребывает в Боге». Значит единственным критерием того, насколько обожение состоялось, является то, насколько любовь меня наполняет. Если в моей жизни главным состоянием является любовь, если я живу любовью, во имя любви, то значит я ‒ на правильном пути. Значит, я действительно живу, а не существую как бы вхолостую, не попадая в цель.

Мы называем семью «малой церковью». Что такое вообще церковь? Церковь ‒ это единение людей, верующих во Христа, в Духе Святом. Люди должны стремиться друг к другу в этом мире и становиться как можно ближе друг к другу. Самой главной трагедией этого мира является трагедия разобщенности. Мы знаем, что это результат грехопадения: в результате грехопадения мир перестал себя ощущать единым целым, в мир вошёл эгоизм. Каждый воспринимает себя чем-то самодостаточным, самодовлеющим, появляется самость.

А какой предел любви

Это преодолевается любовью; любовь ‒ это стремление навстречу друг другу. А какой предел любви? У кого-то из святых есть слова, что предел любви ‒ это когда двое перестают быть двумя и становятся одним целым. Понятно, что в этих земных условиях этот предел недосягаем. Но если его невозможно достигнуть до конца, и два человека никогда не станут окончательно одним целым на земле, то можно к этому максимально приблизиться.

Самый яркий пример этого ‒ это Святая Троица. Почему мы говорим об Едином Боге и в то же время о лицах Святой Троицы ‒ об Отце, Сыне и Святом Духе? Для нас это понятно именно в свете любви. Потому что, с одной стороны, Отец, Сын и Святой Дух ‒ это самостоятельные личности. С другой стороны, любовь, объединяющая их, такой силы, что мы говорим об одном Боге. И вот, в идеале с людьми должно быть то же самое.

Потому что по образу и подобию Божьему создан не только каждый из нас индивидуально, а всё человечество. Стремление к тому, чтобы оставаясь самим собой, своей неповторимой личностью, я в то же время стал единым целым с другим человеком ‒ именно это стремление должно быть самым главным в нашей жизни.

Именно в семье, как ни в чём другом, это может осуществиться. Муж и жена могут максимально, насколько только возможно в земных человеческих условиях, достигнуть того состояния, что вот как в Троице ‒ Отец Сын и Святой Дух ‒ трое, но в то же время ‒ одно, так и в семье. Муж и жена, с одной стороны, являются каждый самостоятельной личность, но при этом я ‒ это ты, а ты ‒ это я. Всё твоё ‒ это моё, всё моё ‒ это твое. И нет ничего в жизни, что уже могло бы быть только твоим или только моим, и мы ‒ единое целое.

‒ С какого момента двое становятся семьей?

‒ Я сейчас скажу вещь совершенно, наверное, непопулярную для современных молодых людей и неоригинальную, но я считаю, что всё-таки с того момента как они распишутся ‒ и тут ничего нового нет.
Когда люди приходят в ЗАГС, когда они ставят свои подписи, и когда работник ЗАГСА вручает им Свидетельство о браке и говорит, что отныне они ‒ муж и жена, что родилась новая семья, то у меня нет никаких оснований сказать, что это ‒ не так?

‒ А почему двое не становятся семьёй с того момента, как они просто съезжаются?

‒ Я очень хорошо понимаю, насколько это непростой вопрос. Мне то и дело приходится встречаться с такими ситуациями, когда люди обращаются, например, с просьбой обвенчать их, при этом расписываться не считают нужным.

Они говорят, что любят друг друга, и любовь является для нас выше всех бумажек и штампов. Или речь не идёт о венчании, а, например, человек приходит к причастию, и я узнаю, что он живёт такой жизнью, которую называют «гражданским браком». И я ему говорю, что не могу его причастить, потому что то, что имеет место быть в его жизни, на языке Церкви называется «блудное сожительство». Человек очень обижается на это.

И надо отметить, что это я сейчас так сказал, а вообще я очень редко говорю такие слова, потому что я не хочу людей обижать и действительно допускаю, что то, что между ними есть ‒ это действительно подлинная любовь, и с уважением отношусь к их чувствам. Но я объясняю, что этого недостаточно: их отношения должны быть скреплены ещё и чем-то большим, чем их взаимные чувства.

Так почему гражданский брак ‒ это всё-таки не брак? Я сразу хочу отметить: то, что я сейчас буду говорить ‒ это как правило. И я отлично понимаю, что из всех правил есть исключения. И я осознаю, что, может быть, из этого правила исключений гораздо больше, чем из всех остальных правил. Но, тем не менее, правила они не отменяют.

Нужна ли регистрация отношений?

Я всегда хочу таких людей спросить: а что мешает тому, чтобы ваши отношениями были скреплены ещё и взаимными юридическими обязательствами друг перед другом? Я отлично понимаю, что бывают случаи, когда нет этой юридической регистрации, но при этом всё настолько хорошо и правильно у этих людей, что язык не повернётся назвать это «блудным сожительством». И ещё более часто бывает наоборот, что всё есть, и регистрация в том числе, но то, что между людьми происходит ‒ это всё настолько ненормально, что назвать это семьёй ещё меньше оснований.

Но всё-таки я хочу спросить у всех тех, кто так настаивает на том, что не надо расписываться: что мешает?

Бывают случаи, когда это объективно невозможно. Я такие случаи знаю, и мне приходится в таких случаях даже допускать до причастия таких людей. Например, приехала женщина, гражданка другого государства. И она никак не может получить паспорт. А отношения у них серьёзные, ответственные. Они сами тяготятся тем, что не могут до конца всё оформить. Но это другое дело. А если у людей есть все возможности, что тогда может помешать? Чисто психологическое отвращение к какой-либо формалистике и бюрократизму, который видится за всем этим?

Брак это еще и обязанности

Брак и семья ‒ это не только союз любящих друг друга людей. Это ещё и определённые обязанности друг перед другом, которые люди должны выполнять независимо от того, сохраняются ли их чувства по отношению друг к другу или нет.

На самом деле, даже если два человека очень любят друг друга и считают, что их любовь настолько сильная, настолько подлинная, что этого вполне достаточно, чтобы они стали жить вместе, я могу совершенно точно сказать, что, вполне возможно, позже ‒ у них ли у самих, или у одного из них, или у их детей ‒ возникнут какие-то серьёзные проблемы с обществом, с государством, которые им будет очень трудно решить именно потому, что их отношения не зарегистрированы. И пока этих проблем нет, кажется ‒ зачем это нужно? Но надо быть очень легкомысленным, чтобы надеяться, что такие проблемы не возникнут.

Я могу сейчас составить большой-большой список таких проблем. Я не буду этого делать, но я просто приведу один простой пример. Пришла ко мне недавно одна женщина. Она рассказала, что муж у неё умер, и она осталась ни с чем. Я спрашиваю: «Как это ни с чем?» Оказалось, что они с ним были не расписаны, а он был человек обеспеченный, у него была квартира. Это был у него уже второй брак, в первом ‒ у него были дети. Они встретились и, как они посчитали, создали семью. Она жила в его квартире, всё было прекрасно ‒ любовь была, всё по-настоящему. А потом случилась беда: он попал в автокатастрофу и погиб. С чем они с ребёнком остались?

Понятно, не хочется о таких вещах думать. Я даже не беру такие случаи: «если ты разлюбишь ‒ ты бросишь». Я понимаю, что об этом люди даже и слышать не хотят. Ну а если ты умрёшь, в конце концов, с чем останутся твои дети и семья?

Именно брачные (зарегистрированные) отношения всё это предусматривают. Мы знаем, что по закону наследниками всего имущества, нажитого в браке, являются жена, дети.

Это лишь один из пунктов. Ещё можно привести много других проблем, которые возникнут у человека. Зачем это нужно? Мы же не в безвоздушном пространстве живём, мы живём ‒ нравится нам это или не нравится ‒ в государстве.

Что такое государство? Это опять снисхождение к немощам человеческим. В идеале не надо никакого государства людям. Но люди, какие они есть (со всеми их слабостями и страстями) не смогут жить вне государства. Они должны как-то организовать свои отношения с помощью того, что называется государством.

Точно так же и отношения между мужчиной и женщиной, нуждаются в некой поддержке, укреплении именно в силу нашего несовершенства. Для того, чтобы всё было действительно полноценно, правильно и ответственно, нам необходимо, чтобы наши отношения были не только на основе договорённости ‒ «я люблю тебя, ты любишь меня ‒ и нам больше ничего не надо; мы никогда друг друга не бросим, не предадим, мы всегда будем друг о друге заботиться и всегда друг другу поможем». Да, это всё так, но есть масса вещей, которых мы не можем в жизни предусмотреть, и о которых мы не хотим и думать, от которых мы отмахиваемся.

Но никто не говорил, что такие ситуации в нашей жизни не возникнут. В конце концов, есть болезни, есть смерть. Бывает и так, что сегодня я тебя люблю и слышать не могу, что может быть по-другому, но входит в жизнь человека другая любовь ‒ и что тогда бывает с тем, кого мы любили?

Если человек оказывается от росписи, это похоже на следующую ситуацию. Человек вошёл в помещение, он очень надеется, что ему в этом помещении будет хорошо, но всё-таки он на всякий случай дверцу оставляет приоткрытой, т.к. если вдруг что не так, то он сможет в эту дверь выскользнуть без больших проблем.

Расписаться или нет?

Понятно, что расписаться ‒ это значит «дверь» закрыть за собой «на замок». Это не значит, что он не сможет выскользнуть (и в браке выскальзывают), но человек понимает, что теперь уже, чтобы ему выйти из этого помещения, ему нужно будет чем-то пожертвовать. В частности, половиной своего имущества. Поэтому я считаю, что за уклонением от регистрации стоит какая-то нечестность перед самим собой.

К сожалению, есть масса вещей, которые мы не можем проигнорировать. Мы не можем проигнорировать необходимость прописки, например. У нас родился ребёнок, и мы понесём его регистрировать, иначе и у ребёнка, и у нас возникнут проблемы.

И потом, ещё есть общественное мнение, которым можно, конечно, пренебрегать, но всегда ли это хорошо и правильно? Особенно для женщины это тяжело. А живущий в союзе, который не зарегистрирован, обычно не встречается с неодобрением окружающих. Девушка ‒ другое дело: у неё есть родные, близкие. Даже если из тактичности они не упрекнут и не скажут, и так понятно: во всём этом есть нечто неправильное…

‒ В чём смысл венчания?

‒ Венчание ‒ это Божье благословение на союз.

Верующий человек любую серьёзную перемену в своей жизни сопровождает благословением Божьим: на работу человек устраивается ‒ молится, благословение берёт, вселяется в новую квартиру ‒ приглашает священника, освящает эту квартиру. За всем этим стоит понимание того, что сам я, один, без Бога, не могу достигнуть ничего большого. Только когда мы доверим Богу вести нас по жизни, именно тогда наша жизнь достигает цели.

И если это справедливо по отношению к любому серьёзному движению в человеческой жизни, то что может быть серьёзней, чем когда две жизни сливаются в одну? И вот собственно венчание ‒ это и есть призывание помощи Божьей и благословения Божия на наш союз. Помощи, прежде всего, в любви, потому что мы со своей стороны должны работать над тем, чтобы это любовь в нас возрастала. Должны беречь, хранить любовь. Но, как уже говорилось, это ‒ дар свыше, и мы понимаем, что наши чисто человеческие возможности всё-таки имеют границы. И мы просим Господа, чтобы он благодатью Своей на протяжении всей нашей дальнейшей жизни восполнял всё то, на что мы в наших отношениях будем неспособны сами.

‒ Чем отличаются роли жены и мужа в браке? В каком смысле и почему муж должен быть главой семьи?

‒ Сама природа человека такова, что мужчина (если он ‒ настоящий мужчина), конечно, должен быть главой. Это настолько очевидно в самом устройстве мужчины. Он физически сильнее, что ему дано быть ведущим, лидером. Я мог бы сейчас много мест привести из Библии, но это самое простое, что можно сделать. Начиная с того, что в начале Адам был создан, а потом «создадим ему помощницу», т.е. не Адам помощник, а всё-таки Ева помощница Адама. Но я даже не буду этого делать, потому что даже и без этого понятно, что если мужчина ‒ настоящий мужчина, то он должен быть лидером, он должен вести за собой жену. И если жена ‒ настоящая женщина (а не мужик в юбке), то она сама ищет именно такого мужчину, на плечо которого можно опереться и который поведёт её.

Я понимаю, что есть «подкаблучники», но опять же всегда очевидно для всех окружающих, что это ‒ ситуация ненормальная, она не делает чести ни мужчине, который позволил, чтобы жена им командовала, ни женщине, которая такую роль на себя взяла.

‒ Почему в настоящее время семьи так редко бывают прочными?

‒ Какие причины разводов главные? Женясь или выходя замуж, люди недостаточно отдавали себе отчёт: зачем они это делают, и ожидали от брака не того, чего они должны были ожидать. Чего человек ждёт от брака? Счастья! И правильно делает. Но если под счастьем понимать, что мне будет очень хорошо, то это ‒ ошибка, потому что будет не только хорошо. Возникнут очень серьёзные трудности, и человек должен к ним готовиться.

Второе ‒ плохо знали друг друга. Я считаю, что перед тем как назвать друг друга мужем и женой, надо лучше узнать друг друга. Это кстати не означает, что надо жить как муж и жена. Нет. Для того, чтобы узнать друг друга лучше, совершенно необязательно вступать в близкие отношения. Достаточно общаться какое-то продолжительное время в самых разных ситуациях и обстоятельствах. Увидеть друг друга насколько возможно такими, какие они есть. Я знаю много случаев, когда люди до брака уже достаточно хорошо узнали друг друга. И, выходя замуж, женщина знает, чего можно ждать от этого человека, все его тяжёлые стороны характера, но при этом готова их принять.

Брать или отдавать?

В браке очевидность многих истин многократно усиливается. Один из важнейших духовных законов в этой жизни: «блаженнее дающий берущего». Ничто не является таким злом, как эгоизм. Вся наша жизнь делится на полюс добра и полюс зла. Полюс зла ‒ это крайний эгоизм, когда есть только я и всё. А полюс добра ‒ это наоборот, когда я всего себя отдаю без остатка. Крайний эгоизм ‒ это сатана. Крайний полюс добра ‒ это Христос, который отдаёт себя без остатка всем.

Человек между этими полюсами барахтается. И я бы сказал, что чем хуже человек, тем больше он склоняется к «я», к эгоизму. И наоборот, чем человек лучше, тем он более склонен отдавать, нежели брать. И вот когда человек вступает в брак, чтобы быть счастливым ‒ это правильно. Но если человек хочет в браке быть счастлив и хочет сделать счастливым другого человека, то это гораздо правильнее. Любить ‒ это отдавать.

Я часто рассказываю смешной случай, который произошёл со мной в Новодевичьем монастыре, когда я только рукополагался во священники. Я тогда ещё был неопытный и не знал, что священники не носят обручальное кольцо на пальце. А меня никто об этом не предупредил. И вот меня рукоположили, я стал дьяконом. Владыка Ювеналий в конце службы поздравляет меня и говорит: «Отец Игорь, вот у вас кольцо на пальце, это надо снять». Но я его сразу не снял, потому что был весь в облачении и некуда было положить кольцо.

И вот закончилась служба, все ушли. Я такой счастливый, в эйфории от того, что сбылась мечта моя, и я стал священнослужителем, хожу по храму, остался один, молюсь. И тут заходит группа иностранных туристов, с ними экскурсовод, который что-то им объясняет. Гляжу ‒ они на меня все поглядывают. Подходит ко мне экскурсовод со всеми этими туристами и указывает на мой палец с кольцом и спрашивает: «Скажите пожалуйста, вот туристы-католики увидели у вас кольцо на правой руке и спрашивают, почему у православных обручальное кольцо на правой руке? Католики кольцо носят на левой руке, объясняя это тем, что левая рука идёт от сердца».

Я мысленно обругал себя: не послушался владыку, не снял вовремя кольцо, а теперь надо что-то объяснять и выкручиваться. Но я всё-таки выкрутился и сказал: «Вы знаете, в браке человек должен, прежде всего, отдавать, а отдаём мы правой рукой, поэтому кольцо мы носим на правой руке». Они закивали, заулыбались, понравился им мой ответ. Я быстро кольцо снял, а про себя подумал: «Хорошо, что они не догадались, что глупый был ответ, потому что берём мы тоже правой рукой!» Но в принципе я и сейчас под этими словами подпишусь.

Если, вступая в брак, я иду прежде всего, чтобы отдавать себя, а не брать, то ‒ всё нормально. Но беда в том и заключается, что очень часто люди идут брать, а не отдавать. И когда вдруг выясняется, что совместная жизнь ‒ это постоянная ежедневная жертва друг другу, необходимость уступать, делать не так, как мне хочется, а так, как ему хочется, ‒ тогда становится очень трудно. И не каждый человек это выдерживает.

Автор: протоиерей Игорь Гагарин