Жена привела мужа на приём к психиатру:
‒ Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу, а он в ответ ‒ ни слова. Доктор, боюсь у него серьёзное заболевание!
‒ Это не заболевание. Это ‒ талант!
ஓજஓજஓ
В роддоме медсестра:
‒ Поздравляю, у вас двойня!
‒ О, какое совпадение: я ‒ владелец фирмы «Два орла»!
Обращается ко второму отцу:
‒ А у вас тройня!
‒ О, и снова совпадение: я ‒ владелец фирмы «Три орешка»!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
‒ Вам плохо?
‒ Я ‒ владелец фирмы «Семь гномов».
ஓજஓજஓ
Гинеколог, уролог и проктолог настоятельно просили главного врача при посетителях не столь конкретно посылать их на свои рабочие места.
ஓજஓજஓ
Гинеколог ‒ это человек, который ищет проблемы там, где другие ищут счастье.
ஓજஓજஓ
‒ Доктор, в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
‒ Ну, например, женщина лежит на кровати, а муж ‒ на диване.
ஓજஓજஓ
‒ Ещё минутку и я займусь вашими зубками…
‒ А вы разве не гинеколог?
ஓજஓજஓ
На приёме у психотерапевта:
‒ Доктор, я ‒ неудачник!
‒ Человека, способного оплатить мои услуги, трудно назвать неудачником.
ஓજஓજஓ
Главное ‒ быть счастливым! И не важно, какое заключение напишет психиатр.
ஓજஓજஓ
‒ Доктор, по-моему, у меня раздвоение личности…
‒ Стоп! Повторите ещё раз… Только говорите по очереди.
ஓજஓજஓ
Главное ‒ быть счастливым! И не важно, какое заключение напишет психиатр.
ஓજஓજஓ
Пока дозвонишься в регистратуру поликлиники, талон будет нужен только к психиатру.
ஓજஓજஓ
Психотерапевт советует пациенту:
‒ На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
‒ Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?
ஓજஓજஓ
Психолог ‒ это тот, кто помогает человеку, наступающему на одни и те же грабли, сменить грабли.
ஓજஓજஓ
‒ Врач сказал, что завтра анализ надо сдать. Нашёл про анализ книжку. Почитал. Понял, что не сдам…
ஓજஓજஓ
Пошёл мужик сдавать анализы в поликлинику и пропал на три дня. Жена стала беспокоится, обзвонила всех. Пошла в поликлинику. Медсестра говорит ей, что какой-то мужчина уже давно находится у них в приёмном покое. Жена ‒ туда, а он лежит весь загипсованный и говорит:
‒ Ничего не помню… Припоминаю только, что спички попросили.
ஓજஓજஓ
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме.
Если больной плюнул на прохожего и тот:
- В ужасе отскочил в сторону ‒ это посетитель;
- стал ругаться матом ‒ это другой больной;
- дал больному пощёчину ‒ это санитар;
- начал плеваться в ответ ‒ это его лечащий врач.
ஓજஓજஓ
«Как тесен мир, как тесен!» ‒ радовался врач, назначая ГАИшнику по две клизмы в день в течение месяца.
ஓજஓજஓ
Закончив мединститут, я:
- Постоянно мою руки;
- знаю, что умру, и что этого не избежать;
- знаю, откуда берутся дети;
- ничем не могу испортить себе аппетит;
- стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
ஓજஓજஓ
‒ Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
‒ Оба-на! А что же я дал сыну в школу?!
ஓજஓજஓ
Кровь и моча ‒ всё для врача!
ஓજஓજஓ
Один знакомый рассказал историю, как у него не нашлось другой ёмкости для анализа мочи кроме небольшой бутылочки от коньяка. Отлил в неё, крышечкой закрутил и в маленьком патетике понёс в поликлинику. Не донес ‒ гопник по пути пакет из рук вырвал и убежал. Говорил, что потом долго смеялся, представляя лицо гопника при дегустации «коньяка».
