Так много сейчас отовсюду новостей, и всё больше со знаком «минус», что нет ни сил, ни желания их читать и воспринимать. Юмор – наш антивирус. У него нет границ, его не закрыть, ему не запретить въезд. Но имейте ввиду, что в каждой шутке есть доля шутки. Предлагаем вашему вниманию подборку самого лучшего позитива с картинками для укрепления духа и поднятия настроения. Не падайте духом! Всем здоровья и оптимизма!
СМИ на вирус одели корону,
СМИ из вируса сделали VIP.
Он Париж охватил и Верону,
А теперь на Россию глядит.
Но в России замоченный в хлорке,
Русским матом зажатый в углу
Сдохнет он под забором на зорьке
Со словами: «Я здесь не могу!»
ஓજஓજஓ
ஓજஓજஓ
«Вот такого вируса у меня ещё не было!» ‒ сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
ஓજஓજஓ
‒ Кто-нибудь знает, как долго при карантине нельзя никого пускать в дом?! А то муж шестой день стучит в дверь. Меня это уже нервирует!
ஓજஓજஓ
ஓજஓજஓ
Жена ‒ мужу:
‒ И где ж ты, сволочь, две недели пропадал?!!
‒ Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были!
ஓજஓજஓ
ஓજஓજஓ
‒ Не трогай своё лицо.
‒ Хорошо.
‒ Часто мой руки.
‒ Хорошо.
‒ Перестань целовать свою собаку.
‒ Ну, умру ‒ так умру!
ஓજஓજஓ
Проверено ‒ вирусов нет!
ஓજஓજஓ
ஓજஓજஓ
«Руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15-20 минут!»
(Водоканал)
ஓજஓજஓ
‒ Руки мыла?!!
ஓજஓજஓ
ஓજஓજஓ
‒ Ещё надо сходить в аптеку и за детьми в садик…
ஓજஓજஓ
ஓજஓજஓ
В экстремальных условиях у русского мужика просыпается пугающая смекалка. Пока все вокруг говорили про коронавирус и нехватку медицинских масок, россиянин решил подарить согражданам новый способ защиты. Делая такую маску-балаклаву из мужских трусов, не забудьте подложить ещё 5-6 слоёв туалетной бумаги и поверх всей защиты одеть горнолыжные очки.
ஓજஓજஓ
‒ Я оделась! Пошла за кормом!
ஓજஓજஓ
‒ Семён Маркович, и шо вы без маски?! Не боитесь заразиться коронавирусом?!
‒ Фима, мне 75 лет. У меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция, шо если в организм попадёт коронавирус, он-таки станет в очередь!
ஓજஓજஓ
‒ Ещё неделя карантина ‒ и маска уже будет мала!
ஓજஓજஓ
Собаки в шоке ‒ все люди в намордниках!
ஓજஓજஓ
‒ Мир сошёл с ума! Люди надели намордники… Неужели кусаются?! Пойти, что ли, прививку от бешенства сделать?!
ஓજஓજஓ
‒ Что, опять выгнали?
‒ Сам сбежал! Страшно! Люди все в намордниках, из дома почти не выходят и гречкой закормили!!!
ஓજஓજஓ
‒ Что с вами случилось? Наверно страшная авария?
‒ Да нет… Просто кашлянул в маршрутке.
ஓજஓજஓ
В салоне самолёта чихнул китаец.
ஓજஓજஓ
‒ Так и запишем: «Шёл домой без маски…»
ஓજஓજஓ
ஓજஓજஓ
‒ Коронавирус ‒ это эпидемия или политика!
‒ Это религия. В него можно верить, можно не верить… Но обряды надо соблюдать.
ஓજஓજஓ
‒ Выбежала в аптеку за антисептиком, а вернулась с коньяком… Цена ‒ одинаковая!
ஓજஓજஓ
Помни! Первая рюмка ‒ на протирку рук!
ஓજஓજஓ
Совет! Если у вас коронавирус, болейте тихо, т.к. смертность от него ‒ всего 3%. А вот если об этом узнают соседи, тогда вероятность быть убитым ими ‒ гораздо больше!
ஓજஓજஓ
Как оказалось, главным переносчиком коронавируса является телевизор.
ஓજஓજஓ
В квартире стихли разговоры.
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа ‒ «тридцать семь и два»…
ஓજஓજஓ
‒ О, Боже! Я ‒ почти вдова…
У мужа ‒ «тридцать семь и два»…
ஓજஓજஓ
Муж заболел гриппом. Жена собралась ему в нос капли закапать. Зашла с сыном в комнату и ждёт, пока тот проснётся. Сын шёпотом говорит:
‒ Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит…
Муж сквозь сон:
‒ Рано меня закапывать: тело ещё не остыло.
ஓજஓજஓ
‒ Не понимаю, зачем мужикам мерить температуру на входе в супермаркет? Ну, где вы видели, чтоб мужик с температурой 37° куда-то ходил?!
ஓજஓજஓ
‒ У тебя коронавирус?
‒ Да.
‒ Из Китая?
‒ Обижаешь! Чистая Италия!
ஓજஓજஓ
Это нам, друзья, не праздник,
Ведь никто тому не рад,
Что назначил на планете
Вирус скорбный маскарад.
ஓજஓજஓ
Шёл второй месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугаев в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трёхсотлитровый аквариум.
ஓજஓજஓ
‒ Эй, люди! Я вас три недели в лесу не видел! У вас всё хорошо?
ஓજஓજஓ
‒ Доктор, какую причину смерти писать?
‒ Пиши: «Коронавирус».
‒ Какой, нафиг, коронавирус?! На трупе ‒ 2 огнестрела и 7 ножевых?!
‒ Пиши: » Коронавирус на фоне сопутствующих заболеваний».
ஓજஓજஓ
Это ж надо так заболеть!
ஓજஓજஓ
‒ Где можно недорого отметить День рождения?
‒ Карандашиком в календарике!
ஓજஓજஓ
А вот мне интересно: если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно ‒ это он удвоил наказание или отменил своё решение?
ஓજஓજஓ
‒ Скажите, пожалуйста, сейчас можно заболеть обычным, родным гриппом? Или уже сразу коронуют?!
ஓજஓજஓ
‒ Теперь и болезни-то нормальной не найдёшь… Всё делают в Китае!
ஓજஓજஓ
Власти не шутили, когда сказали, что закроют все общественные места!
ஓજஓજஓ
‒ А что ты его держишь? Пусть идёт! 17 тысяч ‒ штраф за то, что без маски, 34 тысячи ‒ за нарушение самоизоляции, ещё 17 тысяч ‒ за нарушение режима карантина. А кашлянёт на кого ‒ тут же до 3-х лет впаяют.
ஓજஓજஓ
