‒ Чем закончилась ваша ссора с женой?
‒ Приползла ко мне на коленях.
‒ И что сказала?
‒ Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
ஓજஓજஓ
‒ Почему у вас посуда разбита?
‒ Ругались.
‒ А почему диван разломан?
‒ Мирились.
ஓજஓજஓ
‒ Дорогая, давай помиримся!
‒ Ну, уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!
ஓજஓજஓ
‒ Как там твой муж? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
‒ Нет. Я с ним серьёзно поговорила, и он теперь не пьёт, не курит, по ресторанам
не ходит… Лежит себе тихонечко в реанимации.
ஓજஓજஓ
Когда муж разговаривает по телефону, жена выглядит примерно так.
ஓજஓજஓ
‒ Милый, привет! Чем занимаешься?
‒ Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
‒ А я сижу в баре за твоей спиной. Смотрю, как ты вертишься и не можешь уснуть!
ஓજஓજஓ
‒ Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
‒ Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
‒ Его жена тоже видела.
ஓજஓજஓ
Приезжает муж из командировки, а дома ‒ жена с любовником… Любовник, молча, встаёт с постели, одевается и уходит… Муж ‒ в шоке:
‒ Ну, ни хрена себе!!!
‒ И не говори! Ни тебе ‒ «здрасьте!», ни мне ‒ «до свидания!»
ஓજஓજஓ
Сын привёл домой трёх девушек и говорит матери:
‒ Угадай: которая из них моя невеста?
Мать, недолго думая, отвечает:
‒ Вон та с краю.
‒ А как ты догадалась?
‒ Она как зашла, сразу меня бесить начала.
ஓજஓજஓ
Муж ‒ это человек, который помогает жене преодолеть трудности,
которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
ஓજஓજஓ
Если муж родит мне детей, «забив» на своё здоровье и фигуру, будет собирать
по дому мои разбросанные вещи, готовить, стирать, убирать, водить детей
на тренировки и ждать меня с гулянок ‒ КЛЯНУСЬ: Я САМА ЕГО ОБЕСПЕЧУ!
ஓજஓજஓ
Вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
ஓજஓજஓ
Беседуют три подруги.
‒ Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо!
‒ А мне муж купил домашний кинотеатр. Включил ‒ и развлекайся!
‒ А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить!
ஓજஓજஓ
‒ Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
‒ А зачем вы сюда звоните?
‒ Так ведь насмерть застукала!
ஓજஓજஓ
СМС жене: «Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами,
измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить».
ஓજஓજஓ
Опер звонит с докладом в убойный отдел.
‒ Что у вас?
‒ Покушение на убийство… Мужчина 38 лет… Его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу.
‒ А жену его вы задержали?
‒ Нет… Пол ещё мокрый.
ஓજஓજஓ
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает, а потом говорит: «Вот не пойму я: зачем ты надеваешь передник? Всё равно ведь руки о задницу вытираешь!»
ஓજஓજஓ
‒ Алло… Дорогой, заберёшь меня?
‒ Нет.
‒ Ну почему?!
‒ Ты же вчера купила себе дорогущие «СУПЕР УДОБНЫЕ» туфли на приличном каблуке, который «ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ»! Вот и иди теперь пешком… И главное ‒ от бедра, любимая, от бедра!!!
ஓજஓજஓ
‒ И где ты шлялась до 5 утра?!
‒ Ой, не начинай! Шляются гулящие, а я ‒ путешествующая…
ஓજஓજஓ
‒ Слушай, Катька, а твой муж курит?
‒ Да, только после ceкcа.
‒ А как же здоровье?!
‒ Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год ‒ чё с ним станется!
ஓજஓજஓ
Решил от тоски повеситься. Всё приготовил, встал на стул…
Тут заходит жена, посмотрела и говорит: «А тебе лишь бы без дела болтаться!»
ஓજஓજஓ
‒ Слушай, я тут кроссворд разгадываю: «Человек, который обязан отдавать все
деньги другому человеку, получая взамен еду». Из трёх букв… Это кто?
‒ Раб.
‒ Я тоже думаю, что раб… А жена написала: «муж».
ஓજஓજஓ
Попросила у мужа золотое кольцо к Новому году. Купил… Сижу, слушаю…
ஓજஓજஓ
Приходит муж домой с пылесосом. Жена спрашивает:
‒ Ты что пылесос купил?
‒ Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу… Мы зашли к ней, выпили, закусили…
Вдруг она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!»
‒ И что-о-о?!
‒ Ну, я и взял пылесос… В хозяйстве пригодится!
ஓજஓજஓ
Муж пришёл домой поздно и не совсем трезв. Жена спрашивает:
‒ Почему так поздно?
‒ Я ‒ птица вольная: во сколько хочу ‒ во столько и прихожу!
Через сутки жена приходит под утро. Теперь муж спрашивает:
‒ Ты где была? Почему пришла только утром?
‒ А я ‒ птица подневольная: во сколько отпускают ‒ во столько и прихожу!
ஓજஓજஓ
Жена приходит домой пьяная в 3 часа ночи. Муж ей:
‒ Ты где была?
‒ На рыбалке.
‒ Чего-о-о-о!? А рыба где? Или клёва не было?
‒ Рыбы не было, а вот клёво было!!!
ஓજஓજஓ
‒ А когда ты понял, что я пьяна?
‒ Когда с твоего номера пришло СМС: «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».
ஓજஓજஓ
‒ Представляешь, не успел жениться, а жена ‒ по кабакам, по барам…
‒ Что, сильно пьёт?!
‒ Нет, меня ищет…
ஓજஓજஓ
Хорошо быть замужем! Это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать!
ஓજஓજஓ
Муж долго спорит с женой, потом измученный сдаётся:
‒ Ладно, пусть будет по-твоему.
‒ Поздно! Я уже передумала…
ஓજஓજஓ
‒ Дорогая, эти цветы тебе!
‒ Дурак! Они же искусственные!
‒ Ну, какие у тебя груди, ресницы, волосы и ногти ‒ такие и цветы.
ஓજஓજஓ
‒ Моя жена ‒ таракан.
‒ Почему?
‒ Пообещала мне, что будет худеть. Теперь по ночам на кухне ест втихаря,
а когда я включаю свет, начинает в панике прятаться.
ஓજஓજஓ
